Pá su mecha…

Suele pasar, que cuando algo nos roba por completo la atención, el mundo a nuestro alrededor desaparece, y sólo estamos disponibles para nuestro objeto del deseo (sea viviente o no). Pues bien, en el caso que nos ocupa, mi objeto de deseo es rojo, pequeño, orejón y de bellos ojos ( ¡¡¡ RATONZUELOOOOOOOOOOO, CHIDÍSIMOOOOOOOOOOO !!! ) sí, así como lo leen (ay sí, nada nuevo bajo el sol, como si no se hubieran dado cuenta ya de eso, jejejejeje )

Bien, pues estando absorta en una de tantas conversaciones con esta divina creación del Señor; olvidé por completo hasta mi nombre un pequeño detalle, y en el que no había reparado hasta que se me llenó la casa de humo y percibí un ligero, ligerísimo ( ajá, sí, cómo no) olor a quemado. Pero era tanta mi necedad, que me resistía a creer que me estuviera sucediendo a mí; cuando  me llega de repente el justo reclamo de mi cuerpo (no os vayáis hacia otro lado de esto, el justo reclamo fue mi gruñir de tripas, ya que eran las 5 de la tarde y mi último alimento había sido a las 10:30 de la mañana)

Me dirijo hacia mi cocina, sólo para encontrarme un pequeño infiernito, sí, como lo suponen, mi comida, TODA, estaba hecha a lo cabrón al carbón, pero extremo, a tal punto que lo que estaba dentro del sartén, en lugar de ser pechuga de pollo a la plancha, eran más bien dos perfectas muestras, y de muy buen tamaño, de tezontle, esa piedra porosa cuyo color varía desde el rojo pálido hasta el negro absoluto (no, no es piropo, es una alegoría de la intensidad de un color); y la neta, así, pos como que nomás no se mi antojaba nada. La cuestión, en este momento es, qué hacer a esa hora de la tarde, mi hambre ya era tanta, que estaba yo a punto de mutar en termita y comenzar a madrear roer la mesa del comedor, hasta dejarla como palillo de dientes.

No, mala opción, la madera me indigesta, y por supuesto que no tenía yo la menor intención de salir nuevamente. ¿Pedir Pizza? No, la neta no, y mientras me decidía, mi glucosa se puso en plan checho (palabra cortesía de la divina creación del Señor) y optó por descender hasta la madre la planta de mis pies y ahí quedarse. Razón por la cual comencé con un estado alterado de tal magnitud que parecía haberme inhalado dos galones de aguarrás, uno por cada fosa nasal.

Con la poca o más bien nula reserva de cordura que me quedaba, me abalancé sobre el sartén y su impublicable contenido; y sin piedad alguna, ataqué, hasta que no quedaba nada, nadita de nada. Con la primer mordida regresó un poco de sentido común y me encaminé al refrigerador para extraer algo que hiciera un poco más digerible lo que me estaba comiendo (HECF, me ando muriendo y todavía me pongo mis moños y busco darle toque gourmet a esa infamia), un jitomate rojo rojo y de muy buen aspecto (chale, últimamente el color rojo ha predominado en mi vida, y también las cosas de aspecto sabrosote). Ahí es cuando me doy cuenta de que mi cordura se había esfumado, porque al jitomate me lo tragué sin siquiera lavarlo, lo único que alcancé a hacer fue quitarle el rabito y pa´ dentro, cómo no.

Así que si repentinamente me ausento, no se extrañen, seguramente los deudos del jitomate decidieron tomar venganza y mandarme a su ejército de mercenarios bichos a perforarme los intestinos, vulgo, el ataque de la salmonela mutante; suplico a ustedes eleven sus mentadas de madre plegarias para que, por lo menos, pueda yo festejar el natalicio de Juárez, que si bien nunca lo he hecho, esta vez hasta mariachis le llevo a su última morada, cómo no.

He dicho.