Yo tengo muchos problemas en la calle …

 

 

Lo acepto, para mí es un martirio eso del desplazamiento en transporte público, pero cuando se trata de ir al bello, mágico y conflictivo Centro Histórico, no me queda de otra. Resulta ser que este juevecillo me lancé a semejante aventura porque necesitaba comprar unas cuantas cosillas, y de paso, un par de amigos que trabajan por esos rumbos me invitaron a comer. Pues bien, al Centro Histórico yo no me voy en auto, no señor, el temor extremo que causan las malditas arañas inmovilizadoras es demasiado como para arriesgarme, aparte de la bipolaridad de los guardianes del orden (ay, ajá, ¬¬).

 

Aunque reconozco que sale algo bueno de esto, porque en cuanto abordo el microbús, mi fe en Dios resurge y me da por rogarle a la corte celestial que se suba conmigo, y ya en esas, lo que sigue es la lucha por conseguir una colocación digna, ya n o digamos aspirar a un asiento, pero por lo menos, no poniéndole en la nariz parte alguna de mi descolorida humanidad a algún otro pasajero que no sea de mi agrado … ehjm,  que diga, para no molestarle… Si por fortuna y gracia divina me toca ir sentadita, ya tenemos la siguiente parte del predicamento… siempre, siempre siempre, ya es consigna y decreto, me han de tocar las personas enfermas Y QUE GUSTAN DE ESTORNUDAR Y TOSER SIN CUBRIRSE LA TROMPA ¬¬*. Al llegar a este punto, ya tenemos una de mis primeras mutaciones, de apacible y amante de la lectura ratona, a yameencabronéporestasmarranadasyestoyapuntodearrancarunoqueotrocráneo dragón de Komodo.

 

Obvio, me aviento un round con el o la detestable en cuestión, y yo tengo la ligera impresión de que la expresión de mi carita es bastante convincente, porque de inmediato buscan un pañuelito, un trapo, una manga o de perdida, la bolsa de papas con salsa valentina que se vienen recetando, para taparse el morro (menos mal). La segunda parte del predicamento llega al abordar el metro… lo cotidiano, tumultos, aglomeraciones, gente que quiere mirar de más, gente que quiere palpar de más, gente que es rechazada con una de esas miradas que gritan «Disuélvete Concha o no respondo» y el punto culminante de la odisea… los aroms que emana el metro… Jesucristo Santísimo, y eso que no es nada comprado con el metrito de Paris, abordado por hedionditos que intentan disimular su fetidez vaciándose el frasquito de perjume encima… nomás imagínense aquéllo a la hora en la que el metro abre las puerta, madre mía.

 

El caso es que cuando por fin llego con mis cuates, la neta, el hambre se me fue y sólo atino a pedir una ensaladilla, cuando al salir de mi hogar llevaba yo un hambre digna de atragantarme hasta con un tiranosaurio, pero pos ya no. Al cabo que ni quería, porque con lo chismosos que resultaron, me almorcé a toda la palomilla que se dio cita en casa de Fátima, y que esa misma noche, la Super Chula (otra amiga) se puso hasta las chanclas y… bueno no, jejejeje, eso mejor ya no se los digo, pero algo si me quedó claro… LOS HOMBRES SON MÁS CHISMOSOS QUE LAS MUJERES, ESO QUE NI QUÉ.

 

He dicho.