Mal rayo lo parta …

Ya había dado señales de vida; desde la Navidad anda enchinchando y granjeándose el odio de toda la colonia. Y no es para menos, porque la peor manera de presentarse ante el vecindario es precisamente con un escandalito; ahora les cuento. Resulta que el mero dia 24, los vecinos que viven dos casas más a la derecha de donde su servidora habita (y que es casa de ustedes también), armaron una pachanga épica, es decir, primero se recetaron la letanía completita de la posada (con asesoría de mis jefes), luego llegaron los guamazos a la piñata (con amplia participación de mis ratonas) y ora si, que venga la cena y el bailongo.

Debo decir, yo me abstuve de asistir porque en ese momento  andaba con una pata en el inframundo y otra en la superficie (maldita bronquitis) y lo único que deseaba era la eutanasia, pero  me tuve qué conformar con quedarme en mi cama, con mi recién regalada pijama de fanela estampada con ratones y envuelta como tamal oaxaqueño, bajando a toda la corte celestial para que vinieran en mi auxilio, ah,  pero como andaban en casa del Big Boss en la fiesta de su hijo, pos nomás no llegó nadie. Por lo tanto, la sagrada tarea de conciliar el sueño y descansar me fue imposible, entre mi agonía y Wisin y Yandel  a todo volumen no se me hizo (confieso abiertamente, SOY FAN DE WISIN Y YANDEL Y NO ME DA PENA, NO SEÑOR).

La fiestecilla terminó a las 4 de la mañana, me tuve qué fletar esperando a que las ratonas cayeran rendidas para cumplir cabalmente con la operación Santa Clós, ahí ya me dieron las 4:30 … a acomodar todo en chinga rápidamente y córrele a la cama y métete con sumo cuidado, casi levitando, porque como ese dia dormimos juntas las 3, si el colchón se meneaba más de la cuenta, las mugrosas se iban a despertar. Ya por fin, envuelta en mis sabanitas y bien calientita, estaba ya agarrando lo más sabroso del sueñito… cuando me cae Sara encima, con todo y acuario, grava, filtro, bomba, calentador, termómetro, red, alimento, azul de metileno, anticloro, antiestrés, plantitas de ornato, y todo fondo de Bikini… » ¡¡¡ MAMÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ, MAMÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ, ¿estabas dormida?? «. Esa pregunta, a las 5:30 de la mañana, generalmente se contesta con una mentada de madre de esas sabrosas, pero dada la naturaleza de la preguntante, me tuve qué aguantar y sólo respondí «Nombre,. nomás cerré los ojos para que preguntaras».

Después de la detallada descripción de cada elemento del acuario, se me ocurre mirar el reloj y cuando vi 6:40, me dije a mi misma «Mi misma, o te largas a acostar o no llegas al dia de los inocentes», dicho lo cual, me esfumé, me acosté y cerré mis pizpiretos ojos (bizcos). De nuevo agarrando mi patín de sueño, comienzo a relajarme y súbitamente mi estado de trance místico se ve interrumpido por el más prosaico, vulgar y vil sonidajo que puede existir… ¡¡¡ KI KI RI KIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!. Maldita bestia con plumas, como es pagano y no festejó, se levantó temprano y a cantar se ha dicho, que chsm los crudos y ebrios, yo canto, cómo demonios no.

Yo abrí los ojos, no creyendo (y no queriendo) que fuera real, pero en cuanto salí a la farmacia lo vi al desgraciado, gordo gordo, rojo rojo, crestón y viéndome con cara de «Bueeeeeeeeeeeeeeeenos diiiiiiiiiiiiiiiiaaaaaaassssssss madame»;  saludo que fue correspondido con una mirada de ésas que dicen «hasta aquí llegaste, jijo de la re tiznada», me asigné como tarea principal, el mandar un mail a Knorr Suiza para venderles materia prima. Después de ese numerito, creo que el tarado del dueño de la bestezuela captó el mensaje y lo amordazó, porque durante unos dias no supimos nada de él.

Pero ahora… ¡¡¡ KI KI RI KIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!! de nuevo, maldito animal; juro solemnemente matarlo a la primera oportunidad que se me presente… pero al gallo me lo quedo porque la neta, está re lindo el infeliz.

He dicho.