¿Cómo se llamó la obra?

Primer acto:  Muffin de chocolate y vainilla, con un toque de amaretto y almendras fileteadas,  solito y su alma en la mesa del comedor sobre un platito de talavera poblana; muy lindo, por cierto.

Segundo acto: 7:45 de la mañana, sale Mitta del baño, toda olorosa a sándalo y enfundada en sus pants azul marino con listas doradas, de los gloriosísimos Pumas, y de inmediato su radar depredador detecta la presencia del esponjoso ente.

Tercer acto: Cual elegante zopilote en barranco, Mitta desciende volando en círculos sobre la víctima y se queda pasmada contemplando el pequeño postre (o lo que es lo mesmo, ” ¡¡¡¿ qué es lo que estoy viendo ?!!! “).

Cuarto acto: Con sigilosos y extremadamente silenciosos movimientos, el depredador toma el botín y se dirige en chinga velozmente a la cocina (o lo que es lo mesmo, “ya valiste madre, pinche panqué  ¬¬ “) a preparar las ,seguramente, 7 tazas sabatinas de café (así es, los fines de semana me destrampo, entre semana nomás son 5); antes de que los pequeños depredadores hagan acto de presencia.

Quinto acto: Después de dos tazas del aromático y jarocho elíxir, el depredador mayor cae en éxtasis al saborear lentamente la perfecta pieza de repostería (o lo que es lo mesmo, “qué sabrosa estaba esta madre, verdad de Dios”), y se apresura a borrar las posibles huellas del crimen.

Sexto acto: 8:40 de la mañana; la mayor de las depredadoras pequeñas hace acto de aparición (o lo que es lo mesmo, Sara se levanta de la cama); y después de nuestro acostumbrado y efusivo buenos días, ella se dirige al comedor, regresando 5 minutos después, con ojos entre llorosos y enfadados.

Séptimo acto: -Mamá, no te comiste el muffin que estaba en la mesa, ¿verdad?

-Eh, no, no, ¿por qué? (fingiendo demencia, que a decir verdad, no me cuesta mucho que digamos)

-Ah, qué bueno mamá, porque ayer que no me dió tiempo de comérmelo, Rebeca me lo quitó y lo aventó a la maceta esa que tienes junto al sillón, y como la acababas de regar, pues se llenó de lodito y no se lo pude quitar… y Sara mirándome con expresión de profundo rencor, (o lo que es lo mismo “qué poca …”)

Octavo acto: En el preciso momento de escuchar semejante narración de hechos, Mitta siente que el estómago se le hace nudo y es víctima de un acceso de náusea total, mientras Sara degusta muy tranquila su taza de yogur natural. Al observar mi violenta reacción, la ratona mayor se coloca frente a mí y me dice -No es cierto mamá, estaba limpio, nomás que yo lo había dejado ahí para desayunármelo ahora… – Dicho lo cual, se retira para meterse a bañar…

¿Cómo se llamó la obra?…

¡¡¡ ÁNDELE, POR PINCHE AVORAZADA !!!

He dicho.

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17 comentarios (+¿añadir los tuyos?)

  1. jorge
    Nov 04, 2010 @ 15:02:47

    y cual de las dos versiones de Sara es la real? nunca lo sabremos

    Responder

  2. JulitoTJ
    Nov 04, 2010 @ 15:06:09

    jojojojojojojojojojojojojo… andele!!!

    Responder

  3. MAYIWEY
    Nov 04, 2010 @ 15:54:16

    Jajajajaa .. asi me ah pasado
    me eh comido cosas que mi hermana no cocino bien.. y al rato que no me la aguanto O.O

    o ..se ah comido mis epsperimentos u.U

    ay madre.. 😛
    saludos

    Responder

  4. ROCKSTAR
    Nov 04, 2010 @ 17:20:26

    JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA QUE LISA RATONCITA TIENE USTED EN CASA, RAPIDAMENTE CAYO EN SU FECHORIA MISS QUEEN!!!!!!

    EXCELENTE NARRACION.

    ROCK YAA!!!

    Responder

  5. Alix-Limon
    Nov 05, 2010 @ 09:51:00

    como dice el viejo y conocido refran:
    Dios bendiga lo vaya a la barriga jajaja

    Responder

  6. zarza
    Nov 08, 2010 @ 21:45:14

    jajaja ora si me hizo la noche jajajajajajajajajaa lo mejor imagino la cara de YA VALIO MADRE Y NO SALDRE DEL BAÑO jajajajajajajaaja

    pa que se le kite…. no comer postre tan temprano jajajajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa perdon no dejo de reirr jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

    Responder

  7. Krustymx
    Nov 09, 2010 @ 14:07:30

    Touche!!! jajajajajajaja le aplico la Nelson con quebradora!!! jajajajajajajaja
    Ratoncita mayor 1, Queen 0.

    Responder

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